روش كار با اين نوع تست بدينصورت است كه با خواندن اولین تست و انتخاب گزینه مناسب به سوالی که هر گزینه مشخص کرده بروید و به آن سوال مشخص شده جواب دهید. مثلا اگر گزینه ج سوال ۱ را انتخاب کردید دیگر لزومی ندارد سوال ۲ و ۳ را پاسخ دهید فقط کافی است به سوال ۴ (كه در جلو گزينه ج مشخص شده) مراجعه کنید و تا آخر بهمين شكل ادامه دهيد تا نوع شخصيت شما شناسايي گردد .
۱) بیش از همه دوست دارید به کجا سفر کنید؟
الف) پکن: رجوع شود به سوال ۲
ب) توکیو : رجوع به سوال ۳
ج) پاریس : رجوع به سوال ۴
۲) آیا تا به حال با دیدن فیلم ترحم انگیزی به گریه افتاده اید؟
الف) بله : رجوع به سوال ۴
ب) خیر : رجوع به سوال ۳
۳) اگر با نامزدتان قرار داشته باشید و او یک ساعت بعد هم سر قرار نیاید چه کار می کنید؟
الف) نیم ساعت دیگر صبر می کنید : رجوع به سوال ۴
ب) فوری از محل قرار می روید : رجوع به سوال ۵
ج) آنقدر صبر می کنید تا بیاید : رجوع به سوال ۶
۴) آیا دوست دارید به تنهایی به سینما بروید؟
الف) بله : رجوع به سوال ۵
ب) خیر : رجوع به سوال ۶
۵) اگر در ابتدای آشنایی با نامزدتان او بخواهد دست شما را بگیرد چه واکنشی نشان میدهید؟
الف) از این کار امتناع می کنم : رجوع به سوال ۶
ب) برای مدت کوتاهی دستش را می گیرم : رجوع به سوال ۷
ج) پیشنهادش را قبول می کنم و دستش را می گیرم : رجوع به سوال ۸
۶) آیا شما فرد شوخ طبعی هستید؟
الف) بله : رجوع به سوال ۷
ب) خیر : رجوع به سوال ۸
۷) به نظرتان مدیر توانایی هستید؟
الف) بله : رجوع به سوال ۹
ب) خیر : رجوع به سوال ۱۰
۸) اگر امکان داشت دوباره به دنیا بیایید دوست داشتید چه جنسیتی داشته باشید؟
الف) مرد : رجوع به سوال ۹
ب) زن : رجوع به سوال ۱۰
ج) اهمیتی ندارد : شخصیت نوع ۴
۹) آیا در آن واحد بیش از یک دوست صمیمی دارید؟
الف) بله : شخصیت نوع ۲
ب) خیر : شخصیت نوع ۱
۱۰) آیا به نظرخودتان فرد باهوشی هستید؟
الف) بله : شخصیت نوع ۲
ب) خیر : شخصیت نوع ۳
پاسخ و تفسيــــر شخصيت ها
توضيح اينكه براي مشاهده پاسخ و تفسير گزينه ها لازم است كليدهاي CTRL + A را بر روي كيبورد فشار دهيد يا نوشته هاي زير را Select كنيد تا نمايان شوند!
شخصیت نوع 1 :
به شما تبریک می گوییم: شما برای همسرتان فرد بسیار جذابی هستید. حتی از منظر او شما زیبایی چشم گیری دارید. نه تنها ترکیب ظاهری زیبایی دارید بلکه شما فرد فرهیخته ای هستید و می دانید که با همسرتان چگونه کنار بیایید و وقت تان را در اختیارش بگذارید. به این ترتیب است که شما فرد دلخواه او به شمار می روید.
شخصیت نوع 2 :
کاملا" خوب: شما به راحتی همسرتان را جذب می کنید اما خودتان را به این راحتی در دام عشق گرفتار نمی کنید. او از بودن در کنار شما احساس شادمانی بسیاری دارد.
شخصیت نوع 3 :
بد نیست: شما نمی توانید به خوبی نامزدتان را به خود جذب کنید. اما خصوصیات جالب توجهی دارید که او ميتواند با تکیه بر آنها با شما کنار بیاید. سعی كنید برای مشاهده امور مختلف دیدگاه یگانه ای داشته باشید. شما در چشم دوستانتان فردی کاملا صمیمی هستید.
شخصیت نوع 4 :
مواظب باشید: شما نمی توانید نامزدتان را به خود جذب کنید چرا که از دانش و ارزشهای غریزی انسانی والایی برخوردار نیستید. گاهی مواقع از خودتان بی تفاوتی هایی نشان می دهید به همین دلیل است که مورد پسند همسرتان نیستید.
امیدوارم همه بخشیده شن تو این شبا !!!!!!!
قدر شبای قدرو بدونین.......
سرمه می کشی به چشمات
لحظه شاعرانه می شه
زخمه می زنی به سازم
زخم من ترانه می شه
قصه قصه از تو می گم
تو که شاه پریونی
می تونی مثل یه رویا
منو تا عشق برسونی
وقتشه که از حضورت
رگ قصه خون بگیره
وقت انهدام بغضه
بذا گریمون بگیره
ناامیدم نکن از عشق
من که پای تو شکستم
مثل من باش مثل من که
ساده مثل کف دستم
مثل من باش مثل آینه
به همین ترانه خو کن
شب شکن باش مثل مهتاب
شب به شب ستاره رو کن
" ترانه : داریوش شهریاری"
"آلبوم : پسرم"
" آهنگساز : عباس حسن زاده"
"تنظیم : بهنام ابطحی"
با صداي : سعيد شهروز
احساس شادی نمیکنید؟ فکر میکنید تفریحاتتون کمه؟ تصور میکنید زندگی چیز زیادی برای عرضه نداره؟ ناراحت نباشید، تنها مشکل شما اینه که در کشور درستی نیستید...
این جمله ، از یک نویسنده ایرانی نیست. متعلق به Marina Kamenev اهل انگلیس ، خبرنگار بیزنس ویک هست.
داستان از یک نظر خواهی BBC شروع شد. در این نظر خواهی ، آمار نشون داد که ۸۱٪ از مردم انگلیس ، به جای افزایش ثروت از دولت توقع دارند که زندگی شادتری براشون فراهم کنه.
سئوال اینجا بود که چطور. به عنوان اولین قدم ، دانشگاه لیسستر ، پروژه ای با هدف رتبه بندی کشورها از نظر شادی مردمشون تعریف کرد. نتایج این رتبه بندی و دلایل شادی ملتها خیلی خیلی جالب بود.
نتایج رو ببینین:
رتبه ۱ دانمارک
جمعیت ۵/۵ میلیون
شانس زندگی : ۸/۷۷ سال
درآمد سرانه : ۳۴،۶۰۰ دلار
سیستم اقتصادی : سوسیالیستی
ویژگی ها :
- بهترین سرویس های دولتی خدمات اجتماعی
- بیمه همگانی با پوشش کامل
- مدارس و دانشگاههای رایگان با کیفیت بسیار بالا
- هویت اجتماعی کاملا مشخص برای جوانان
- طبیعت بکر و معماری شهری زیبا
- آلودگی محیط زیست ناچیز
رتبه ۲ سوئیس
جمعیت ۵/۷ میلیون
شانس زندگی : ۵/۸۰ سال
درآمد سرانه : ۳۲،۳۰۰ دلار
سیستم اقتصادی : آزاد
ویژگی ها :
- موقعیت سوق الجیشی کاملا امن
- میزان جرم و جنایت ناچیز
- امکانات شهر نشینی با کیفیت بسیار بالا
- امکان ورزشهای نزدیک به طبیعت مانند کوهنوردی ، اسکی و سوارکاری برای همه
- طبیعت بکر و معماری شهری زیبا
- ثبات سیاسی
- سیستم بهداشتی رایگان با سرانه ۳۵۰۰ برای هر نفر
رتبه ۳ اتریش
جمعیت ۲/۸ میلیون
شانس زندگی : ۷۹ سال
درآمد سرانه : ۳۲،۷۰۰ دلار
سیستم اقتصادی : سوسیالیستی
ویژگی ها :
- خدمات بهداشتی رایگان برای همه با پوشش کامل
- فعالیتهای فرهنگی همگانی و در دسترس
- خلق و خوی آرام مردم و شهرهای ساکت و تمیز
- سیستم حمل و نقل سریع شهری
- مدارس و دانشگاههای مدرن و مجهز و رایگان
- قوانین حفظ محیط زیست محکم
رتبه ۴ ایسلند
جمعیت ۳۰۰،۰۰۰ نفر
شانس زندگی : ۸۰ سال
درآمد سرانه : ۳۵،۷۰۰ دلار
سیستم اقتصادی : سوسیالیستی
ویژگی ها :
- سیستم خدمات خیریه دولتی
- خدمات دولتی رایگان با تنوع زیاد از بهداشت ، آموزش ، آموزش عالی تا گردش دسته جمعی
- سوبسید (یارانه) مسکن برای همه
- عدم وجود خط فقر در جامعه
- باسوادی همگانی
- عدم وجود بیکاری در جامعه
پدر : دوست دارم با دختري به انتخاب من ازدواج کني
پسر(دانشجوي رشته مهندسي صنايع): نه! من دوست دارم همسرم را خودم انتخاب کنم
پدر: اما دختر مورد نظر من، دختر «بيل گيتس» است
پسر: آهان اگر اينطوریه، قبول است
پدر به نزد بيل گيتس مي رود و مي گويد
پدر: براي دخترت شوهري سراغ دارم
بيل گيتس: اما براي دختر من هنوز خيلي زود است که ازدواج کند
پدر: اما اين مرد جوان، قائم مقام «مديرعامل بانک جهاني» است
بيل گيتس: اوه، که اينطور! در اين صورت قبول است
بالاخره پدر به ديدار مديرعامل بانک جهاني مي رود
پدر: مرد جواني براي سمت قائم مقام مديرعامل سراغ دارم
مديرعامل: اما من به اندازه کافي معاون دارم
پدر: اما اين مرد جوان داماد «بيل گيتس» است
مديرعامل: اوه، اگر اينطور است، باشد
و معامله به اين ترتيب انجام مي شود
نتيجه اخلاقي: حتي اگر چيزي نداشته باشيد باز هم مي توانيد چيزهايي بدست آوريد. اما بايد روش مثبتي را برگزينيد
روش جوادي: يه بار يه جايي که توي ديد طرف باشه و بتونه با دو تا شليک
خودشو بهت برسونه يهو غش مي کني و ولو مي شي کف زمين.پس از چند دقيقه هذيون
گفتن راجع به اينکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاريت اما تو نمي خواهي
به اون شوهر کني/ مثلا به ضرب آب قند به هوش مي آيي و وقتي چشمت به طرف مي
افته يهو بغضت مي ترکه و د گريه. وقتي خوب گريه هاتو کردي و پاشدي که بري
طرف کلي اصرار ميکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه
مي افتي که بري اما يجوري راه مي ري که مطمئن بشي طرف مي تونه تا خونتون
تعقيبت کنه... تا اينجا تو کار خودتو کردي اما از اينجا به بعدش ديگه با
اوس کريمه.
روش ياهو مسنجري: اين روش اخيرا کاربرد زيادي پيدا کرده و عمدتا هم به خاطر
اينه که لازم نيست مستقيم توي چشماي طرف نگاه کني و اين براي آماتورها هم
کمک خبلي بزرگيه.از ايکونهاي گوگولي مگولي هم مي توني براي رسوندن مفهوم
استفاده کني.اما بديشم اينه که بعضي وقتها توي چت يه سو تفاهم هايي پيش مي
آد که خر بيار و باقالي بار کن!! نکته:اين روش فقط وقتي کاربرد داره که
مطلب بطور صريح ادا بشه اما به علت اينکه هيچ موجود اناثي اصولا اين کاره
نيست پس بهتره که اصلا قيدشو زد!
روش بچه خر خوني: همون داستان جزوه و اين که خودت واردي. نکته:متاسفانه از
اونجايي که مجموع دو متغير زيبايي و خر خوني در مورد دختر جماعت هميشه يه
مقدار ثابته بنابراين بهتر که روي اين روش خيلي حساب نکني!
روش خرکي: جلوي يکي از اين لندکروز سياهها بوسش مي کني که بدونه بخاطر بد
بخت کردنش همه کار مي کني.
روش مذهبي خفن: چهل شب جمعه جلوي در خونتون رو جارو مي کني و آجيل مشکل گشا
پخش مي کني . تو ي اين مدت به هر چي امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل ميشي
و نذر مي کني که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقي يه شمع روشن
کني ...ايشالا که حاجتتو ميگيري. نکته:خواهر التماس دعا(براي زدن مخ امير
اين روش توصيه ميشه)
روش از ما بهتران: لازم نيست کاري بکني. فقط انتخاب کن!
روش بچه مثبت: طرف و به يه کافي شاپ دعوت مي کنيو اونجا خيلي معقول و منطقي
مساله رو بهش مي گي.اونم احتمالا يه فرصتي مي خواد که فکر کنه و بعدشم
ايشالا که بعله رو مي گه. نکته:تا حالا چيزي خنده دار تر از اين شنيده
بودي؟
روش عرفاني: ميري لب چشمه که آب بياري مي بيني از قضا اونم انجاست.يه جوري
که انگار حواست نيستپات مي خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشير مي
شه.بعد لپات گل مي اندازه و با عجله کوزتو پر مي کني و ميري. اينجاست که
طرف با خودش فکر مي کنه: اگر با من نبودش هيچ ميلي چرا ظرف مرا بشکست ليلي
خلالصه خيالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: اين روش در طي تاريخ امتحانشو
بخوبي پس داده و بنا براين بسياري از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که
بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشي شدن آب بوجود اومده .
روش لوس گري: يه دفعه يه سوسک مي بيني و بنا ميذاري به جيغ! آ ي جيغ نکش کي
بکش.طرف هم که وضع و اينطور مي بينه به هر قيمتي شده سوسک و به ديار باقي
مي فرسته. حالا تو همچين تحويلش مي گيري که انگار شير شکار کرده! و بعدشم
مثلا از ترس سوسک يه مدتي خودتو بهش مي چسبوني و ازش جدا نمي شي! اگه کارا
تا اينجا خوب پيش بره ما بقيش تضمين شدست (نكته:برادارايه عزيزهميشه سوسك
همراتون باشه).
روش شهرستاني: يه بار با چشم گريون و تن لرزون طوري که طرف بشنفه براي
دوستت درد دل مي کني که چطوري وقتي داشتي مي اومدي يه پسره ي چشم نا پاک تو
رو ديد زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقي مي زني زير گريه. اينجاست که ديگه
رگ غيرت طرف باد مي کنه و حساب يارو با کرام الکاتبينه! نکته: اگه کار به
خون و خونريزي نکشه مي توني روي موفقييت حساب کني. اما اوصولا زندگي با اين
آدم توصيه نمي شه.
امشب بسان شب های گذشته نشسته ام و بدون اینکه فکری از فضای ذهنم بگذرد به نقطه ای خیره شده ام. می اندیشم به همه چیز و هیچ چیز. تمام زندگیم به شکل تصاویری از جلو دیدگانم می گذرد و من گاهی می خندم و گاهی می گریم. شاید دیوانه شده ام، شاید، چه کسی می داند؟
چشماهایم را بر هم می گذارم و سعی می کنم چهره مادرم را در ذهنم مجسم کنم مثل همیشه با خنده ای زیبا بر لبانش به دیدگانم خیره شده و من نیز چشم در چشم او دوخته ام و یک فرشته را می بینم پاک و معصوم. چقدر مهربان و صبور است. وقتی با مهربانی دستهایم را در دستهایش می فشرد انگار وجودم آتش می گیرد. حق است هر که گفته بهشت زیر پای مادران است. همیشه با او دوست بودم همیشه بهترین تکیه گاه زندگی ام بوده و هست همیشه مرا درک کرده و هیچ وقت در حقم کوتاهی نکرده آیا من قادر خواهم بود حق فرزندی را ادا کنم ؟ آیا من نیز در آینده خواهم توانست همچون مادری برای فرزندم باشم؟
به دست های زحمتکش پدرم که نگاه می کنم بی درنگ اشک در چشم هایم حلقه می زند حسرت یک بوسه از روی پدر همیشه به دلم من مانده، حسرت آغوش امنش و حسرت نوازش دستهایش. حتی گاهی اوقات شاید نتوانم روز پدر یا حتی تولدش را تبریک گویم همیشه حجب و حیا مانع از آن شده که حتی به چشم هایش خیره شوم و به او بگویم که چقدر دوستش دارم. به خاطر زحماتش تشکر کنم و بوسه ای بر گونه هایش بزنم و بگویم که او بهترین پدر دنیاست. تنها یک بار زمانی که برای ادامه تحصیل از او دور شدم و با همه خداحافظی کردم پدرم را بوسیدم او گریست آن موقع بود که فهمیدم که چرا همیشه از بوسیدن و ابراز محبت امتناع می کند. به خاطر دل نازکش و قلب مهربانش . اکنون نزدیک به 6 ماه است که او را ندیده ام اما او حداقل هفته ای دو بار به من زنگ می زند. خدایا چقدر دوستش دارم.
پدر و مادر خوب نعمت است و من از خدا سپاسگذارم که مرا صاحب پدری مهربان و مادری دوست داشتنی کرده، مادری که حتی نمی داند بدی کردن یعنی چه؟ مادری که آن قدر با همه صاف و صادق است که گاهی اوقات من حرصم می گیرد از اینکه عده ای از مهربانی اش سوء استفاده می کنند و او با علم به این موضوع باز هم به رفتار صادقانه اش ادامه می دهد تنها به دلیل اینکه معتقد است باید به همه عشق ورزید چرا که انسان ها ذاتا بد نیستند زمانه است که آن ها را عوض می کند. معتقد است باید همه را بی چشمداشت دوست داشت و به همه عشق ورزید. همه را به خاطر خطا هایشان بخشید چون تنها خوبی است که می ماند. می گوید دخترم چرا از نیروی سحرآمیز عشقی که خدا در وجودمان نهاده به دیگران ارزانی نداریم .
چقدر دلم گرفته مادر! چقدر خسته ام، کاش اکنون کنارم بودی و با نوازش دستهای مادرانه ات مرا آرام می کردی و می گفتی به خدا توکل کن.
خدا؟ خدا! احساس می کنم که دیگر او را نمی شناسم، احساس می کنم که از او دور شده ام، احساس می کنم که او دیگر اصلا مرا نمی بیند، دوست دارم چشم هایم را ببندم و وقتی که باز می کنم خودم را در سرزمینی دور، دور، دورتر از دسترس ببینم جایی که فقط من باشم و خدا. خدا باشد و من.
خدای من چقدر دلم برایت تنگ شده چقدر جای خالیت را در زندگیم احساس می کنم، اما یقین دارم که تو حتی یک لحظه هم از من غافل نبوده ای این لجاجت و بهانه گیری بچه گانه من است که می خواهم به خودم بقبولانم که تو فراموشم کرده ای چون بعضی وقتها دوست دارم برای خودم دل بسوزانم و شکایت کنم و تمام تقصیرها را گردن تو بیندازم می دانم بی انصافی است اما، تو از دست من ناراحت نشو. هر چه بوده و هست به پای بچگی ام بگذار و دل تنگم. از تو همیشه خواسته ام که هیچ وقت مرا به خودم واگذار نکنی و حالا بیشتر از هر زمان دیگر می خواهم کمکم کنی دستم را بگیری و مرا با خودت به ابدیت ببری.
همیشه می شود بهتر شد...
فروغ جاودانه
بــطور حتم موارد بسیار زیادی وجود دارند که یک مرد هیچ وقـت نـمی خـواهـد از زبان همسرش بشنود. "بریم خرید" یـکی از آنهاست. با شنیدن چنین عباراتی متوجه خواهید شـد کـه کل بعدازظهرتان در کنار اتاق پرو خانم تلف خواهد شـد. "تــو مـثـل پـدرت هسـتـی" یـکی دیـگر از این عبارات نـا گـوار اسـت و بـدتـر از آن شنـیـدن " تـو مـثـل پـدرم رفتار مـی کـنـی" اسـت که می تواند به طور جدی مردها را آزار دهـد. در ایـن قـسـمـت چـنـد نـمـونـه از وحـشتـنـاک ترین، مــهیب ترین، دلخراش ترین و آزاردهنده ترین کلماتی را که یـک زن می تـوانـد در بـرابـر شوهرش بـر زبان بیاورد را ذکر کرده ایم.
10- من داشتم فکر می کردم که ...
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اگر او به شما بگوید که " من فکر می کنم..." شما واقعا باید با مسئله جدی برخورد کنید. من با شما شرط می بندم که موضوع بحث چیزی جز ازدواج، ارتباط جنسی و یا یک پایان تلخ نخواهد بود. خانم ها معمولا چنین مسائلی را به روش های مختلف بیان می کنند مثلا: "تو چرا منو دوست داری؟" و یا "آیا تا حالا در مورد آینده فکر کردی؟". در برخورد با این مسائل شما باید همیشه یک راه فرار زیرکانه در سر داشته باشید و چه کاری بهتر از تغییر موضوع بحث.
9- مرد باش
ــــــــــــــــــــ
هیچ چیز به اندازه زیر سوال بردن مردانگی آقایون دردآور نیست. شما می توانید به راحتی مردانگی خود را با سبیلتان! اثبات کنید و از این طریق او را شرمنده کنید. اما اگر نمی خواهید کار به این جا کشیده شود می توانید موضوع بحث را عوض کنید. به عنوان مثال "آیا تو خودت یک زن کاملی؟ شاید به خاطر همینه که اینقدر غر میزنی"
8- پدر و مادرم می خواهند تو را ببینند
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مفهوم این عبارت از دو مورد خارج نیست:
- رابطه شما کاملا جدی می شود و اتفاقات مهمی در حال وقوع است.
- قرار است تا مشکلات روانی شما در زیر میکروسکوپ روان شناسی خانواده مورد بررسی قرار گیرد.
تنها کاری که از دست شما بر می آید این است که امیدوار باشید تا پدر خانواده به یاد تعمیر آن چند سیم چین قدیمی که دارد نیفتد.
7- سرم درد میکنه
ــــــــــــــــــــــــــــــ
عبارت مذکور به این معناست که امشب ابراز عشق و علاقه تعطیل است، رفیق. اما شما در این مورد هم می توانید او را گول بزنید. اگر احساس می کنید که او اصلا دوست ندارد که شهوت شما را فرا بگیرد، می توانید یک عدد آسپرین برای سردردش به او بدهید. این کارخود به خود همه چیز را روبه راه می کند.
6- نامزد قبلیم این کار رو نمی کرد
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
چون شما هیچ وقت در مورد روابط قبلی خود با او صحبت نمی کنید به همین دلیل انتظار ندارید که او هم در این مورد با شما صحبت کند. در چنین شرایطی او شما را علنا با مردی مقایسه می کند که خودش او را به زباله ها سپرده! اوه، خدای من، خیلی سریع از خودتان دفاع کنید.
5- به چی فکر می کنی؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
خانم ها خیلی کنجکاو هستند. آنها باید از تمام افکار، احساسات، علایق، عقاید، گمان ها و اشارات شما سر دربیاورند. از سوی دیگر آقایون اصلا دوست ندارند که در مورد همه چیز کاوش کنند و بحث راه بیندازند. سکوت آنها را بیشتر راضی نگه می دارد.
4- به نظرت اون خوشگله؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مطمئنا او شما را دیده که در حال نگاه کردن به آن خانم زیبا که عقل و هوش را از سر میبرد بوده اید. اصلا مهم نیست که تا چه حد زیرکانه و پنهانی نگاه می کردید، در هر حال او متوجه شده است. بنابر این اگر بگویید "نه" او می داند که شما دروغ می گویید و بحث و جدل آغاز خواهد شد. پس باز هم زمان استفاده از حقه های هنرمندانه است: "یک کم، ولی خیلی چاقه" و بعد هم برای اتمام قضیه دعا کنید.
3- چه تغییری کردم؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به طور حتم اگر نتوانید تشخیص دهید گرفتار درد سر بزرگی می شوید. و هر چه مدت زمان بیشتری را برای جواب دادن صرف کنید او نا امید تر شده و شما را احمق تر فرض می کند. زمانی که شما بالاخره فریاد می کشید " اوه، مدل موها تو عوض کردی!" او از عصبانیت منفجر می شود و گوشواره های جدیدش را به زمین پرتاب می کند و میرود.
2- دوستم نامزد کرده / باردار شده
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
شاید این عبارت در نگاه اول بی خطر به نظر برسد البته تا زمانیکه صدای او نازک نشده و نا امیدی در آن موج نزند. شما باید بدانید که منظور واقعی او چیست: " کی ما نامزد می کنیم / بچه دار می شویم؟" مسیر انحرافی فوق العاده در این قسمت این است که به ظاهر وانمود کنید که همه چیز را قبول می کنید. اما متاسفانه هیچ کاری از دست شما بر نمی آید هنگامی که او به کنار شما بیاید و با صدای آرام بگوید: "من باردارم". موفق باشی رفیق.
1- ما باید با هم صحبت کنیم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به خاطر داشته باشید که هیچ چیز مثبتی در مورد این عبارت وجود ندارد. شما باید انتظار بر هم خوردن رابطه و یا شرکت در یک بحث طولانی که چطور نمی تواند نیازهای او را براورده کنید را داشته باشید. به هر حال هیچ یک از موارد ذکر شده خوشایند نیستند و نمی توانید کار چندانی نسبت به آن انجام دهید. این عبارت یک ضربه شست واقعی است. حال تصور کنید که او از شما سوال کند " تو فکر می کنی من چاقم؟" هیچ چیز بدتر، نیشدارتر و آزاردهنده تر از این وجو ندارد. به هر حال همه چیز به خودتان بستگی دارد.
راه فرار
ــــــــــــــــــــ
در حالیکه هیچ یک از مردها دوست ندارند که عبارات مذکور را بشنوند، ولی متاسفانه مجبور هستند. بعضی از آنها را می توان تا حدودی تحمل کرد اما تنها کاری که می توانید انجام دهید این است که خود را برای شنیدن آنها آماده کنید
ر;وزنامه ایران صفحه حوادث تاریخ ٢٠/۵/١٣٨٧ مرداد ماه
صرفنظر از اینكه شما خوش تیپ باشید یا خوش تیپ نباشید بلكه خوشگل باشید !! دارای یك تیپ بدنی و یكسری خصوصیات اخلاقی هستید پس بحث امروز برای خانمهای غیر ورزشكار كه مایلند خصوصیات اخلاقی همسر آینده شان را از خصوصیات فیزیكی و بدنی اش حدس بزنند می تواند مفید باشد .
تقسیم بندی در دنیای مدرن نیز به دو روش و یكی توسط ارنست كرچمر و دیگری توسط ویلیام شلدون پیشنهاد شده است . كرچمر بر اساس ارتباط بین خصوصیات جسمانی – روانی ، ایده تیپ سرشتی بدن را مطرح كرد و تیپهای سهگانه خود را به شرح زیر ارایه داد:
1- تیپ Asthenic لاغر، ضعیف، استخوانی
2- تیپ Athletic عضلانی، چهارشانه
3- تیپ Pyknic كوتاه، چاق با چربی زیاد
سیستم طبقهبندی كرچمر چندی بعد توسط روانشناس آمریكایی، ویلیام شلدون مورد اقتباس قرار گرفت و به شكل جدیدتری عرضه شد. شلدون عكسهای گرفته شده از جلو، پهلو و پشت بدن از 4 هزار نفر را بررسی كرد و فیزیك بدن افراد را به سه دسته اساسی طبقهبندی كرد. شلدون، بر اساس سه لایه جنینی و نحوه تكامل ، تیپهای بدنی مورد نظر خود را نامگذاری كرده است. گفتنی است كه در دوره جنینی، لایه اندودرم به لوله گوارش تكامل مییابد، مزودرم به عروق خونی، قلب و عضلات تبدیل میشود و اكتودرم نیز سیستم عصبی را میسازد. این گروه بندی همانی است كه امروزه به كرات در علوم ورزشی خصوصا بدنسازی به كار می رود طراحی تمرین وبرنامه بدنسازی كاملا برای این سه تیپ بدنی تفاوت دارد.
1- تیپ بدنی اكتومورف (Ectomorph)
فیزیك بدنی یك فرد اكتومورف، دارای شانهها و دور كمر باریك، صورت لاغر و پیشانی بلند و كشیده، قفسه سینه لاغر و باریك و دست و پاهای نحیف و لاغر است. اكتومورفها چربی كمی در بدن دارند و افزایش وزن و توده عضلانی آنها به سختی صورت می گیرد ، رشد اكتومورفها در اطراف سیستم عصبی تمركز مییابد.
اكتومورفها حساس، تیزهوش، درونگرا، جامعهگریز ، آرام، ساكت و شكننده كمرو و در تعارض با محیط هستند (**) . این افراد قوه تخیل بالایی دارند و در كارهای ظریف و دقیق موفق تر هستند. از نظر خصایص فیزیولوژیك، اكتومورفها پوست سرد دارند، با وجود خشكی دهان و بزاق كم، تمایل كمی به آب دارند این افراد معمولا كماشتها و میزان خوابشان معمولی است. آنها افرادی كمانرژی ولی منظم هستند كه با بیقراری كاری را شروع میكنند ولی در به پایان رساندن كارها دچار ضعف و كم توانی میشوند. آمادگی روانی بیشتری برای ابتلا به افسردگی، بدگمانی و اختلالات اضطرابی دارند و زودتر و بیشتر از سایرین ،دچار اندوهگینی، ناامیدی، ترس و نگرانی و گوشهگیری میشوند. بهطوری كه طبع آنها یك طیف است كه یك سوی آن جنون و سوی دیگر آن نبوغ شاعرانه و صوفیانه و حساسیتهای روحی است. زیادی وسواس و فكر و خیالات در اینگونه افراد شیوع بیشتری دارد. از آنها انتظار شجاعت و جسارت نداشته باشید !
2- تیپ بدنی مزومورف (Mesomorph)
مزومورفها ساختار بدنی ورزیده دارند، و مستعد ترین افراد برای ورزش بدنسازی به شمار می روند دارای شانههای پهن، میانتنه باریك همراه با بازوها و مفاصل و زانوهای نیرومنداند و چربی اندك در بدنشان دیده میشود. تیپ بدنی آنها در اطراف ماهیچهها و سیستم گردش خون تمركز مییابد. افراد این گروه میتوانند بدون دشواری زیاد توده عضلانیشان را گسترش دهند .
مزومورفها با خصوصیات فعالیت و پویایی، پرانرژی ، جسور و با شهامت بودن و عملگرایی مشخص میشوند. اعتماد به نفس بالا دارند و افرادی با روحیه رقابتی هستند. نسبت به عقاید دیگران بیتفاوتاند، گستاخ و سلطهجو و اهل ریسك میباشند و به فعالیتهای بدنی علاقه دارند تعریق زیاد و احساس عطش از مشخصه های بارز آنهاست.
3- تیپ بدنی اندومورف (Endomorph)
هیكل بدنی چاق فربه (خپل) دارند، ساختار بدنیشان بهطور مشخص در اطراف دستگاه گوارش توسعه مییابد و شكممحور است. این افراد معمولا دارای دور كمر پهن و شانههای كمعرض هستند، چربی فراوان سرتاسر بدنشان را فرا میگیرد و امعا و احشای رشد یافتهای دارند. دستها و پاهای كوتاه دارند و عریض بودن از دید از پهلو و متابولیسم پایین از سایر مشخصات فیزیكی آنهاست .
اندومورفها برونگرا ، راحتطلب و لذتگرا هستند . خوشمشرب،صلحجو، شوخطبع و خونسرداند و كارها را پشت گوش میاندازند. عاشق خوراكی و غذا هستند و خواب سنگین و طولانی مدت دارند. افرادی معاشرتی و اجتماعی با رفتار دوستانه و مردمدار هستند كه این خصوصیات در شكل افراطی خود به افزایش استعداد ابتلا به بیماری مانیك – دپرسیو (شیدایی ـ افسردگی) میانجامد . اقتصادی هستند ومعمولا بیشترین طبقه بازاریان وكسبه از این گروه است به قولی از یك استاد پشت دخل نشینی شكم را گنده نمی كند شكم گنده ها بیشتر اهل پشت دخل نشینی هستند.
اگر بخواهم جمع بندی كنم تیپ های اندومورف و پیك نیك(Pyknic) متناظر با مزاج بلغمی و كافا دوشا و تیپ های مزومورف و اسلتیك (Athletic) متناظر با مزاج دموی و پیتا دوشا و تیپهای اكتومورف و آستنیك (Asthenic) متناظر با مزاج سوداوی و واتا دوشا میباشند. اما همانگونه كه ذكر كردم در طب سنتی ایران متغیرهای گوناگونی برای تعیین سرشت جسمی روانی و مزاج هر فرد بررسی میشود كه از وضعیت ظاهری فرد مانند ویژگیهای پوست و مو و نمای اندام گرفته تا اوضاع داخلی مانند ویژگیهای نبض و چگونگی واكنش پذیری بدن در برابر خوردنیها تا حالات روانی و رفتاری را در بر میگیرد. در حالی كه آنچه توسط كرچمر و شلدون پیشنهاد شده است، تنها فرم بیرونی بدن را برای تقسیمبندی تیپ انسان بررسی میكند. ضمنا اكثر افراد مخلوطی از انواع مختلف بدنی هستند به همین دلیل امروزه به تیپ بدنی یك عدد سه رقمی ( هركدام از ارقام از 1 تا 7 ) تخصیص می دهند و نسبت اكتومورفی تا اندومورفی را با هر كدام از این رقمها میسنجند .
نتیجه :
استعداد و توانائی های فیزیكی و بدنی خود را بشناسید و مطابق با آن انتظار داشته باشید كسانی كه خاصیت مزومورف بیشتری دارند، برای ورزش هایی مثل وزنه برداری و بدنسازی مناسب هستند، در صورتی كه ورزش هایی مثل دوندگی استقامت احتیاج به هیكل اكتومورف دارد . باوجودی كه نوع فیزیك بدنی حرف آخر را نمی زند ولی انتخاب صحیح براساس نوع فیزیك بدنی یكی از عوامل بسیار موثر در میزان موفقیت است در حقیقت تاثیر تمرین به ژن ها ۷۵ به ۲۵ است .
به طور مثال ورزشكاران آفریقایی همیشه در صدر اخبار مربوط به رشته دو و میدانی قرار دارند و البته در این میان كنیایی ها ، ۴۰ درصد رتبه های اول دوهای استقامت را به خود اختصاص داده اند.
این دونده های كنیایی پاهای باریك و عضله پشت پای كشیده ای دارند (یك خاصیت ژنتیك) كه یك آناتومی كاملا مناسب برای دوندگی است. اهالی كنیا در ارتفاع ۲ هزار فوتی زندگی می كنند كه باعث می شود تا میزان گلبول های قرمز خونشان، علاوه بر ظرفیت قلبی - عروقیشان بالا برود، هردو این فاكتورها برای دویدن در مسیرهای طولانی ضروری هستند.
یا شاید تصوركنیدهیچ تناسب خاصی برای ورزش تیراندازی احتیاج نباشد ولی یك تیرانداز كامل، تناسب قلبی - عروقی بسیار خوب و ضربان قلب پایین دارد كه حتی در لحظات شلیك پایین تر هم می آید. آنها می توانند ندانسته ضربان قلب خود را تا ۲۰ ضربه در دقیقه پایین آورده و درست بین ضربان ها شلیك كنند. البته تیراندازی با تفنگ پیستونی به بالاتنه عضلانی هم احتیاج دارد.
حقیقت این است كه تنوع ژنتیك بسیار بیشتر از تنوع رشته های مسابقه است وحالا با تمام این تفاسیر، شما چه نوع بدنی دارید؟ هیچ وقت ورزشكار مطرحی را دیده اید كه فكر كنید شما هم می توانید درست مثل او باشید؟
